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¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: "Baja la
basura"? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: "¿Hemos bajado
la basura?". Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: "Tienes que desatascar el lavabo...". Ella deja caer:
"Deberíamos desatascar el lavabo...". Y ahí vas tu, corriendo al bote
sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...
¡Y así lo dicen todo! "Tenemos que sacar el perro"; "Tenemos que pintar
el balcón". Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y
dicen: "Nos hemos meado fuera de la taza...".
Yo me preguntaba: "Y las tías...¿dónde aprenderán todas estas cosas?"
Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.
¿Ustedes han visto los consejos que dan esas revistas? Parece que los ha
escrito Pinochet: "Aprende a ser mala"; "Como conseguir lo que quieras
de tu pareja"; "Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza".
¡Joder! ¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte
la cabeza como un langostino!
¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos: "Leganés dos,
Numancia cero", ellas están leyendo "Siete consejos para seducir al
novio de tu hermana". ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora, del As,
sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad
intelectual la dedico a las revistas de mujeres.
Está claro que esto es un complot para manejarnos, y la prueba es que
estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere
decir: "No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete,
combinados con un denim de tweed". ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de
strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por
detrás? Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos...
Pero hay más. Abajo pone: "Top de crepe con vivo en crudo". Que aquí ya
te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo
en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen
que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, un jersey de lana, ¿qué
es? ¿El silencio de los corderos?
En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla "la pasión". "Cocina
para provocar la pasión"; "Depilación por láser para aumentar la
pasión"; y el mejor: "Horóscopo... de la pasión", donde se leen cosas
como: "Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si
se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada". ¡Hace falta ser
retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón
que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!
¿Y los tests? ¿Qué me dicen de los tests? Que es muy fuerte, se pasan
toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego
les ponen un test titulado: "¿Eres buena gente?". Claro, esto lo hacen
para que se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo
tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret
Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en
la Comunión de Heidy. |
