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Quiero hacerles,
a mis amigos de Lugo o de Galicia, una confesión: igual que
algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta
el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, lo mismo que a
muchos ciudadanos de Lugo o de Galicia, así es que cuando
estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque,
sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo
grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me
desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que
algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el
sexo, la formación, la solidaridad y la cultura. Tú les oyes
y están: \"Métela, métela... Así, así, sigue, sigue...¡Aguantaaa!
¡Huyyyyyy...\". Así es que pensé... \"Si esto es mejor que
el sexo, la formación, la solidaridad y la cultura, yo lo
tengo que probar...\". Y decidí hacerme futbolero (de los
guenos). Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay
ningún libro que te enseñe a entender el Marca... (tela,
periódico formativo y cultural). A ver donde pone que
Osasuna no es una ciudad... Y que un \"interior izquierda\"
y un \"exterior derecha\" no son pisos. O que un extremo
derecha no es un \"facha\"... , de eso sabemos mucho en la
península Ibérica. Visto lo visto, llamé a mi amigo y le
dije: \"Agarra..pito (se llama, así)...finjo los goles...
Quiero sentir lo que tú sientes...\". Y Agarra..pito me
dijo: \"lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a
flipar\". Y me llevó a la final de la Copa del Mundo
(imaginario): Lo primero que me llamó la atención es que si
eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones:
\"Oye, Agarra..pito, que estamos en un paso de cebra,
tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del
campo... ¿Y si viene la grúa?\". \"¿La grúa? Ahí la tienes,
atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital\".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de
mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama la
atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te
pintes la cara como un Payaso... Incluso puedes ponerte ropa
de invierno en verano. ¿Qué no? Los futboleros son las
únicas personas, aparte del Sr. Umbral, que van con bufanda
todo el año. Entonces mi amigo me dijo: \"Ahora vamos a ver
la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...\". Y
efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan
miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo
creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto
sólo pasa en el fútbol, dile tú a Julio Iglesias que vaya en
bus y verás dónde te manda... Cuando entré al estadio, me
sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de
cantar. Sus canciones favoritas con unas letras magnificas y
muy formativas son dos: una que dice: (SIN CANTAR) \"OE, OE,
OE, OÉ, OE OÉ\". Y luego hay otra que dice: \"EEEOOO, EEEOOO...\".
Que yo pensé: \"No se puede decir más en menos...\". Y de
repente empezaron: \"Hola fondo Norte... Hola fondo Sur\". Y
dije: \"Ésta me la sé...\". \"Pasó usted ya por casa, por su
casa yo pasé...\". Y se quedaron todos mirándome, y les
dije: \"¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que
más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía
que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid,
Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid... y de
otros himnos no quiero ni hablar. En ese momento mi amigo
Agarra..pito me dijo: \"Tío, va a empezar el partido ya, te
vas a cagar...\". Y empezaron todos a tirar rollos de papel
higiénico al campo, que dije \"Coño, esto va en serio...\".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender
nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía
satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón o chocolatón...
¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño,
por lo menos que tiren un euro! Cuando miré a mi alrededor
me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos
puestos... \"Pero Agarra..pito, ¿para eso te gastas diez mil
pelas, para escuchar la radio?\". Y Agarra..pito: \"La radio
es fundamental, escucha, escucha...\". Y me puso los
cascos:\"Penetración por banda derecha, se acerca al borde
del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué
jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la
defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo...¡Sí
señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi...¡Goooool!\". Y
tú: \"Pero bueno, Agarra..pito, ¿quién ha marcado, Figo o
Farias?\".\"Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?\". Y dices:
\"Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de
marcar Guijuelo\". Y a partir del gol se montó una... Ya no
me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar
bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco
encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía
de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja...
\"¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...\". Y ya no me
soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto
empezó todo el mundo: \"¡A la fuente, a la fuente!\", a la
que todos sabemos ¿que por cierto? necesita una reparación.
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano
del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando
subir a un león, se le puede llamar, el de La Cibeles... Y
cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que
venían hacia mí... no por pedir trabajo ni mas justicia
social. Y digo: \"¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo!¡Ahora
entiendo esto del fútbol!\". Y yo, para seguir la juerga,
como ya me sabía la canción empecé: \"¡Eh, los del caballo!
\"¡OE, OE, OE, OE...!\". En la boca. La primera me la dieron
en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la
fuente y le dije al del puro... \"Oye, tú haz lo que
quieras, yo me voy a mi casa...\". Y el tío me dijo \"Vale,
pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle
la copa a la Virgen...\". Saben lo que les digo... Que ahora
que soy un experto, el balompié me gusta menos que antes. |
