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En un barco
viajaban las personas siguientes:
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Dos italianos y una italiana
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Dos franceses y una francesa
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Dos alemanes y una alemana
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Dos griegos y una griega
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Dos ingleses y una inglesa
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Dos búlgaros y una búlgara
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Dos suecos y una sueca
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Dos irlandeses y una irlandesa
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Dos argentinos y una argentina
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Dos catalanes y una catalana
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Dos andaluces y una andaluza
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Dos vascos y una vasca
Un mes después de la estancia en una paradisíaca y
desierta isla, en medio de ninguna parte, la situación era
como sigue:
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Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
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Los dos franceses y la francesa viven juntos y
felices en un "menage a trois".
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Los dos alemanes llevan un estricto horario en el
que se alternan para estar con la alemana.
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Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y
cocina para ellos.
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Los dos ingleses esperan a que alguien les presente
a la inglesa.
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Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito,
luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
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Los dos suecos contemplan la posibilidad del
suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de
que su cuerpo es suyo, y la verdadera naturaleza del
feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son
reducidos.
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Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en
Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería.
Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde
que se produjeron los primeros litros de whisky de coco
hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo,
pero por lo menos saben que los ingleses no están
teniendo ningún tipo de actividad sexual.
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Después de un cierto tiempo, apareció la argentina
muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las
uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le
dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo
estupendos que son haciendo el amor.
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El hecho diferencial de los catalanes consistió en
alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero
para financiar a los irlandeses la construcción de una
planta de destilación en su parcela de la isla, donde
ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de
coco estén etiquetadas también en catalán. No follan,
pero ahorran una barbaridad en condones.
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Los andaluces se turnan para quedarse una de cada
dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con
los irlandeses y poner a parir a los ingleses,
italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre
todo), a los catalanes. Han conseguido que los
irlandeses pasen de los catalanes y destilen una
variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado
un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si
feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el
Exilio...a las que se apuntan todos los demás.
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Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco,
levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el
terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo
independencia...
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