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Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
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La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no
recuerdo.
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Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de
aliento.
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Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer
pis.
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La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
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Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de
sonido.
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Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver
que hasta los caballos logran terminar su carrera.
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El negocio más expuesto a la quiebra es el de la
cristalería.
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Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la
vida.
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El matrimonio es como las libretas de ahorro: de
tanto meter y sacar se pierde el interés.
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El diabético no puede ir de luna de miel.
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Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa
interior.
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Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas,
pero no las mismas.
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Los japoneses no miran, sospechan.
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¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas
vueltas?.....
El pollo asado.
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Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle
tierra al asunto.
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La música japonesa es una tortura china.
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El eco siempre dice la última palabra.
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En los aviones el tiempo se pasa volando.
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Los mosquitos mueren entre aplausos.
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Mi padre vendió la farmacia porque no había mas
remedio.
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Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
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Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único
que se necesita es dinero.
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Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
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Amaos los unos "sobre" los otros.
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La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y
hay que tratar que no se corte.
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Hazlo bien y no mires con quién.
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Es curioso que se le denomine sexo oral a la
práctica sexual en la que menos se puede hablar.
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Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
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El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo
otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto
y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y
desapareció el mago.
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Bígamo: Idiota al cuadrado.
