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Intentaré explicaros porqué compro CDs piratas. Supongo que
habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy
convencido que la mayoría de los españolitos y españolitas
que lo lean, lo entenderán. Veamos como podría ser un día en
la vida de un españolito/a de mierda, o sea el 90% de
nosotros: Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de
mierda de 50 kilitos, situado a 50 kms de Madrid , que es
donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te
guste el campo especialmente, sino porque no tienes
presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías
aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos
durante el resto de tu miserable existencia. De todas formas
vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los
próximos 30 años. Lo primero que haces, una vez en la calle
es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de
Madrid, has decidido tener coche y además haciendo 100 kms
todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro
no. Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para
privilegiados como tú, y lleva un impuesto de superlujo del
70%. Eso te pasa por egoísta y antiecológico, ya que
deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la
parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frío hasta que
llegue y te acerque a la estación de cercanías, donde
esperarás otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando
como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el
intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando
hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde,
pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las
ganas de currar. De todas formas, en tu coche, por el que
también has pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de
IVA y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de
atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí,
ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha
costado 2000 duros y que de todas las personas con las que
te cruces a lo largo del día, el menos interesado en
llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú. Después de 9,
10 o 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes
¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa
por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es
imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos
aparcamientos "públicos" que cuestan 300 la hora y que si
sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera.
¡Todo perfectamente legal! Cuando intentas llamar al 092
para que te informen donde coño han llevado tu coche. ¡Que
mala suerte! no tienes batería! Pagaste 30.000 pelas por el
móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas
de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las
llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales
de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil
como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente
¡Arsa mi niña! Entonces recurres a una cabina pública, echas
un euro y sólo gastas 20 céntimos, pero la hijaputa no te
devuelve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar
que el cambio no se ha quedado dentro y ¡Voila! una trampa
infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo
perfectamente legal! La única forma conocida de liberarte es
llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a
salvarte ya se habrán encargado de llamar a Telemadrid, que
ya se encargará a su vez de vender las imágenes a los demás
canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos
los telediarios de todos los canales de toda España, ya que
los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas de
programación ¡Con lo que sea! Una vez que consigues salir de
esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar
20.000 pelas ipso facto, si quieres retirar el coche, y
recoger la notificación de una multa adicional de otras
15.000 pelas. Y todo esto soportando los malos modos del
puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal! Cuando
finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues
poner el coche a más de 120 por hora en la única recta
despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo
el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos.
Justo en el sitio donde menos falta hacen. Has cometido una
falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a
100.0000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet. Además
si te pones chulo conseguirás: a) Una multa adicional por no
llevar 2 ridículos triángulos de señalización, uno de los
cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que
usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150
metros del coche para colocarlo. b) Otra multa adicional por
no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si
fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar
que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a
llevar una chapa identificativa en el cuello para saber
quien es nuestro amo, por si nos perdemos. c) Además, según
el nuevo código de circulación, y como llevas la mano
escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto
picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al
volver a casa sea darle una paliza a su mujer, está
cualificado para retirarte el permiso de conducir por
incapacidad física manifiesta. ¡Todo perfectamente legal!
Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá
y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te
interese la mierda que echan, si no para no escuchar al
vecino. ¡Por que sí señor! En tu pisito de 50 kilos por el
que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos
30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino.
¡Todo perfectamente legal! Y mientras estás intentando
autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en
el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni
un insolidario por que te toca los cojones pagar 160 pelas
por un puto litro de gasolina, ni un incívico, maltratador
del mobiliario público por haberte cargado una cabina, y
haber generado un gasto innecesario a la sociedad por
aparcar mal y tener que recurrir a la grúa, y a la sanidad
pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando
aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del
Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la
pinta de haberse pasado el día fumando canutos, llamándote
ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar
4000 pelas pos sus CD´s en el Corte Inglés. Y justo antes de
quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la
mente: ¡ QUE SE JODAN! ¿Habéis entendido por qué compro CD's
piratas u os lo tengo que seguir explicando? |
