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VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo
a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un
bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es
boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si
viste miserablemente, entenderemos que usted necesita
aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar
ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un
aumento de salario. Si viste usted en un termino medio,
quiere decir que usted está exactamente donde tiene que
estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no
aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo
enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted
puede venir a trabajar.
CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas.
Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus
órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier
extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días
para asuntos personales durante el año. Estos se llaman
sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la
empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos
los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de
enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al
trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos,
familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas que
estén desempleadas. En casos muy especiales donde la
presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe
organizar a última hora de la tarde. Nosotros le
permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida
para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su
parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN: Esta será una
excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos
dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad
entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho
tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al
trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos
la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo
todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de
8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por
'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no
tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a
que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar
su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de
ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por
escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los
aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el
rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se
abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el
tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán
30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más
para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal
tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un
almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los
gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que
el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una
pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos
aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que
le realice persona a través del trabajo. Por tanto, todas
las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a
otro sitio. Y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA
PIÑA". |
