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Clase de inglés

Clase de inglés

Esta transcripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Relata al pie de la letra lo sucedido en una clase de 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su atrevimiento e ignorancia queden en la intimidad.

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En inglés?

Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.

Luis: Profe, ¿cuántas categorías?

Yo: Cinco, las que hay en la pizarra.

Luis: A mi no me caben.

Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada.

Luis: ¿Qué significa apaisada?

Yo: Horizontal, o sea, así. (Lo muestro a toda la clase).

Juan: ¿Qué título ponemos?

Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.

Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

Jessika: ¿Cómo se dice pepino?

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Noel: ¿El huevo es una verdura?

Yo: No, no es una verdura.

Federico: ¿Qué título ponemos?

Yo: Lo he dicho ya dos veces.

Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?

Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés. (Risas generalizadas).

Nieves: ¿Cómo se dice calamar?

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Jesús: ¿Hay qué escribirlo en el cuaderno?

Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa…

Ricardo: Profe, pero, ¿qué hay que hacer?

Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.

Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

  Espermatozoides de laboratorio

Yo: En este continente, no.

………………………………..

Huevos

10 minutos después

Yo: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras. Yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)

¡Brócoli!
¡Carrots!
¡Salad!
¡Pepination!
¡Eggs!

Yo: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo diez orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿Con cuál empezamos?

Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos quince minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

Pepe: ¿Quién, yo?

Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

Pepe: Orange

Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.

Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?

Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

María: ¿Esto cae en el examen?

Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

Todos: ¡BIEEEEEN!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones…! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o desde la cima del puente.

NOTA | Hace cerca de seis años recibe por correo electrónico lo que acabáis de leer, sin saber quien lo había escrito. Rebuscando en el baúl de Batiburrillo.net acabo de encontrar el artículo que publiqué en aquel momento y me he decidido a traerlo de nuevo a portada.

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Acerca de fabriciano

Amante de la informática y de Internet entre otras muchas pasiones. Leo, descifro, interpreto, combino y escribo. Lo hago para seguir viviendo y disfrutando. Trato de dominar el tiempo para que no me esclavice.